Kê Ysso II

Ainda sobre KY, eu almoçava com uns amigos em um restaurante quando a conversa – não sei como – foi parar em sexo. Mesa heterogênea, feita com homens e mulheres de todas idades. Oito pessoas, se não me engano.

Eu estava concentrado no prato de comida, devorando o arroz com machaca e lingüiça cortada e pastel de queijo quando, de repente, uma das moças, a mais experiente do grupo, corta o assunto no meio e questiona efusivamente:

- KY? Que isso, hein, gente?

Putz. Caímos na gargalhada! O restaurante inteiro olhou para a nossa mesa, pois eram sete pessoas se matando de rir enquanto uma observava atônita o que ocorria.

Depois de alguns minutos de riso descontrolado, conseguimos explicar as funcionalidades do tal do KY. Foi aí que a nossa personagem central encerrou com a pérola, em alto e bom som, sendo ouvida por todos os presentes:

- Aaaaaaaaaaah! No meu tempo era vaselina!

….

Não satisfeita com a manifestação pública sobre o seu desconhecimento em relação a produtos de utilidade sexual, essa amiga resolveu conhecer o KY para não ter dúvidas na próxima vez que questionada sobre o assunto. Entrou numa farmácia e pediu, sem melindre algum, para a atendente, sem tomar conhecimento que algumas pessoas estavam ao seu redor.

- Oi. Tudo bem? Você tem KY?

Com olhar sério e profissional, a moça entregou um tubo para a nossa personagem, cujos olhos brilharam pelo mistério ter sido desfeito. Ela pegou o tubo, analisou calmamente, leu a embalagem, tirou a tampinha, cheirou, verificou o peso e, observada por muitos, entregou para a moça da farmácia.

- Obrigada!

- De nada. A senhora vai pagar no cartão?

- Não, não. Não vou levar. Só queria saber como era.

E foi embora com a consciência tranqüila. Sem o KY.